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Servicio de atención al cliente de informática

Basado en casos reales, yo me lo creo porque me han pasado cosas parecidas como informático.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado…
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No… espera… no había metido el disquete… esta
todavía en la mesa… lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de
la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno
que…)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre “inicio” y …
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
Maldita sea!
(y cada una…..)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
vez quelo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah…. gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
(Dios es
grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la “F” ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay
algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,…. este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula
de Victor, el número 7…
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente:
no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece….. (en
fin…)

Frases de bellezas célebres

Las siguientes perlas en forma de frase han llegado a mis manos y aunque no he podido contrastar su veracidad, quién pudiera, os dejo disfrutar de ellas. Alguna no tiene desperdicio, yo me quedo con la de la candidata a Miss Chile 2001, si la anécdota fue cierta, es una de las frases mas disparatadas que haya escuchado nunca.

1) “El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida”

(Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco, 1998)

2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?

“Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre”

(Miss Alabama, concurso Miss América 1994)

3) “Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis”

(Valeria Mazza, Marzo 1998)

4) “Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno… ¡Y yo soy justo la indicada para hacerlo!”

(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

5) “No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley”

(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)

6) “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”

(Pamela Anderson Lee, Feb.2000)

7) ¿A que personaje le gustaría conocer?

“Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy… Afortunadamente ya se murió”

(Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

8) Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

“Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta”

(Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001)

9) ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?

“No, también hay feas que son brutas”

(París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton)

10) ¿Qué lugar le gustaría viajar y porqué?

“A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”

(Shakira)

11) ¿Qué música te gusta?

“La de los cds”

(Nicole Neumann para la fm hit)

Aparte del tono de humor de estas frases, querría hacer incapie en que muchas de las mujeres aquí citadas representan los iconos en que se fijan las jovencitas y jovencitos de nuestro tiempo. Definitivamente, algo falla en esta nuestra sociedad.

Leyes y fórmulas inmutables de la vida

Han llegado a mis manos estas leyes, algunas son tan reales que no he podido evitar ponerlas aquí. Dicen tantas verdades o más que muchos de los libros de gestión empresarial que yo leo.

LEYES INEXORABLES

“Cuando necesites abrir una puerta y tengas una sola mano libre para hacerlo, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto” (Ley de Fant)

“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro” (Ley del destino)

“Cuando tengas las manos llenas de grasa, la nariz empezará a picarte en menos de diez segundos” (Ley de mecánica de Loren)

“El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió” (Ley de Seguros de No Pay)

“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto” (Segundo Corolario de Chisholm)

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema” (Axioma de Emergencio)

“Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman” (Ley de la persistencia de Einstein)

“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan” (Principio de Ring a Bell)

“La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio” (Ley de Soupor Salad)

“Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono” (Ley de Omay God)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta” (Ley de O’Shit)

“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado” (Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de Llongueras)

“Cuando, tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad irreversible)

“Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú” (Principio de Delay)

“No te tomes tan en serio la vida; al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella” (Teorema de Tanath Ory)

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO
1. – Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. – Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección.
Nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLEGUE EL AUTOBÚS
1. – Sitúese en la parada.
2. – Espere veinte minutos
3. – Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos en que han aparecido hasta tres autobuses juntos.

FÓRMULA PARA QUE HAYA APARCAMIENTO CERCA DE CASA
1. – Dé unas cuantas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. – Espere treinta minutos.
3. – Diríjase a otro barrio situado al menos a 30 minutos de su casa
4. – Regrese a su domicilio a pie o, mejor, en taxi.
5. – Cuando llegue a su portal, verá dos o tres sitios vacíos delante de él.
Infalible.

Manifiesto a favor de los Reyes Magos

Este anónimo me lo ha enviado un amigo por email. Yo también creo que el encanto de los Reyes Magos no lo suplen ni cien mil Papa Noel.

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo. Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, CocaCola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindiquemos su figura:

  • Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
  • Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
  • Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
  • Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen…)
  • Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
  • Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos “tomates”.
  • Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
  • Santa Claus vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
  • Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
  • Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
  • Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
  • Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
  • Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
  • Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
  • Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo “¡Jo, jo, jo!”. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.